Покупатель: Неплохая квартира за 10 миллионов, но мы ищем что-нибудь за 15.
Риэлтор: Без проблем, приходите на показ этой же квартиры завтра.

- За что вы меня задержали?
- За сопротивление при задержании.

На Петербургском экономическом форуме никто и не думал экономить.

- Доктор, у меня вопрос. Мой муж бесплодный с детства. Скажите, может ли быть такая проблема у одного из наших трёх сыновей?

Ещё одна фраза чтоб смутить людей из прошлого:
На самокате дорого, сэкономлю и поеду на такси.

- Моя жена называет меня "Агент 007":
0 - Романтика.
0 - Чистоплотность.
7 - Сколько раз в день я жру.

- Живи так, чтобы у твоей мамы никогда не появлялись слезы на глазах!
- Запретить ей смотреть сериалы?

Комментарий к фильму "Гравитация":
- Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.

Когда я смотрю американские боевики, у меня всегда возникают три вопроса:
Куда Стивен сигал?
Откуда Брюс вылез?
И что делал Сильвестр в столовой?

Стала известна причина массовой драки в Люберцах: Люберцы.

Теперь уведомление об отключении горячей воды не вешают на дверь подъезда, а присылают по электронной почте - мы же не в каменном веке живем.

Не знаю, как долго еще будет идти дождь, но животные уже собрались парами и куда-то идут...

Бабушка говорит внуку:
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?

"Хлеба + Зрелищ" = Холодильник + Комп.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

Возвращаться с пьянки на автопилоте приобрело новый смысл, когда я купил Теслу.

Женская покорность - это когда муж говорит: "Дай сюда, я сам сложу сумки!", а ты стоишь и безмятежно смотришь, как он укладывает бутылки с водой на помидоры.

Секрет хороших отношений в плохой памяти.

С появлением "Интернета вещей" над выражением "из каждого утюга" скоро никто больше не будет смеяться.