В России не принято говорить, что "за кандидата проголосовало столько-то".
Принято говорить "кандидат набрал столько-то голосов".

Как называется самое мощное американское химическое оружие?
- Макдональдс.

Если отпуск - настоящий, то сначала заканчиваются деньги и только потом сам отпуск.

Чем старше я становлюсь, тем больше у меня увлечений, которые можно делать лёжа.

Открывать рабочую почту с утра - это такой лутбокс наоборот: радуешься, если в нем ничего.

- С Днем рождения тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво.

Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму по "России", у меня три стадии: отрицание, насмешки над тупостью сериала и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце.

Винни-Пух: — Всегда хотел спросить, что за имя такое - Иа?
— Иностранный агент.

Не понимаю, почему владельцы айфонов так не любят тех, кто с андроидом. Что вам сделали люди без кредитов?

— Вчера попросил свою дочь подать мне газету, а она передала мне свой айпад, сказав, что газеты сейчас уже никто не использует. И она в общем-то оказалась права: у мухи не было никаких шансов.

- Пап, у меня со Светкой в садике любовь!!!
- С чего ты взял???
- Она берёт мои игрушки, а свои мне не даёт...
- Ну так это, сынок, у вас уже почти семья!

Меня все чаще посещает мысль реализовать шрифтом Брайля надпись "Не трогать".

Бывают такие секунды, когда все решают минуты и длится это часами.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

На свадьбу веганов зарезали кабачка.

Русский народ взращён на своих исконных, привычных с древних времён продуктах — картошке и помидорах. И ничего американского нам не надо!

Мои родители приняли непростое решение. После 15 лет комы, на семейном совете было решено отключить от сети домашний телефон и перестать за него платить. Прощай, аналоговый дружочек!

- Золотая рыбка, хочу, чтоб у меня все было.
- Да без проблем, у тебя все было.

В двухкомнатной квартире все легли спать. Отец уже почти уснул, как вдруг сквозь сон слышит, как его трёхлетняя дочь из смежной комнаты громко спрашивает:
- Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал?
Жена с интересом ждёт, что ответит муж. Муж:
- Нет.
Дочка, глубоко вздохнув:
- Ладно, иду.