Когда Игорь наконец-то бросил пить и курить, его жена обратила внимание на другие недостатки.

- А ты женат? А какой у тебя длины?
- Женщина, вы точно из переписи населения?

Живешь в сверхдержаве тогда сверхдержись!

В фильмах про любовь логичнее показывать не ванильную хрень, а жесткую бытовуху:
оплату коммуналки, записи походов в продуктовый магазин, разборки в ощадбанке.
Для самых искушенных - онлайн-трансляцию затянувшегося ремонта.

Недавно покупал в книжном магазине две книжки про вампиров. Кассирша на них покосилась и дала в подарок календарь - православные иконы!

Встречаются два мужика. Один, вытирая пот со лба, говорит:
- Вот сходил за квартиру заплатил, на рынке овощей купил, в магазин надо забежать. А ты как?
- А я всю зарплату сразу жене отдаю!

Любовь это как единственная бутылка пива в доме, случайно найденная в холодильнике на утро после бурной пьянки. Она бесценна.

- Дорогая, прости, я тебе изменил, я раскаиваюсь..
- Ну знаешь, это так низко предлагать мне новую шубу!!

Обещаешь даме жениться, обещаешь, да все что-то да мешает. То некогда, то денег нет, то за картошкой в магазин нужно сходить, то штаны старые, то жена не разрешает, то другую полюбил…

Удивительное рядом. Когда гудишь весь целиком, это весело и круто. А когда гудит что-то отдельно - ноги или голова, то это вообще не так!

Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.

Хорошо развитые ягодичные мышцы - вот что делает шахматы спортом!

Странно, что Путин продолжает нам врать, хотя от нас уже ничего не зависит.

Решил сесть на диету. Теперь не ем после шести пива.

- Привет, любимая, чем занимаешься?
- Лежу на диване.
- А что на тебе сейчас?
- Тарелка с пельменями.

Утром деньги – вечером стул! Вечером деньги – утром стул! (Девиз работы Клиники по лечению запоров).

- Здравствуйте. Ваш муж дома?
- Нет, он в магазин ушел.
- А-а, значит, скоро вернется?
- Он четыре года назад ушел. Ждем с минуты на минуту.