Люди похожи на снежинки. В мире нет двух одинаковых. И они тоже выглядят очень грустно, когда падают на лобовое стекло машины.

- Я толстая?
- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля.

У меня в Сбербанке 3 кредита. В сумму каждого кредита включена страховка моей жизни. Я могу умереть три раза!

Когда мужчина не может свалить из семьи навсегда, он становится рыбаком.

Ребёнок не бывает ошибкой или сюрпризом.
У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?

- Некоторые люди просто с ума сошли: до Нового года еще 11 с половиной месяцев, а у них уже стоит елка и на ней горят огни.

Как называется смесь китайца и кавказца?
Лихач.

- Вася, помни, красота спасет мир!
- Что-то я красоты поблизости не наблюдаю.
- Щас увидишь. Так, налейте-ка Васе побольше водочки.

Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой! Будьте бдительны!

Гадание на Крещение. Если ты хочешь, чтобы у тебя было все хорошо, положи в ночь на Крещение под подушку шоколад и утром у тебя все будет в шоколаде.

— Романтики сочиняют сказки, а циники анекдоты.
— А отъявленные циники?
— Законопроекты.

Он жил долго, счастливо и умер в один день.

— Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке, приворожила меня. — Ну, и как?
— Нормально — теперь думает, что я ей не изменяю.

- Как дела в институте, сын?
- На жизнь денег не хватает, папа: все трачу на оценки.

- Знаешь, как называлось наступление польских феодалов? Паническая атака!

Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне пофиг, что подумают остальные пассажиры автобуса.

- Беру свои слова обратно!
- Ты решила извиниться?
- Нет, я новые придумала!

На самом деле, холодец специально так непрезентабельно выглядит, чтобы отсеять людей с низким порогом вхождения и оставить только истинных ценителей, которые будут любить его не за внешний вид, а за его внутренний мир.