- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

- Если я после работы захожу с друзьями в пивбар, жена по три дня не разго­варивает со мной.
- И как часто ты ходишь туда с друзьями?
- Раз в три дня.

Я никогда не подписываю, пока не сделаю вид, что читаю.

- Милый, а ты не забыл что скоро женский праздник?
- Люся, 8 Марта - женский праздник, и не надо впутывать мужчин!

Каждый год 23 февраля у меня ощущение, что я беру кредит против своей воли, а через две недели его надо возвращать с процентами.

Проснувшись, порадуйся, что ты не собака - у той вероятность встать не с той ноги вообще 75%.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, у нас телевизор 3D?
- Нет, 2D: его смотрят два дурака.

- Какое у вас самое дешевое вино?
- Красно-белое. Сливали с недопитых фужеров.

На Птичьем рынке:
— Ой, кто это у нас — котик или кошечка?
— А что, по ушам не видите?
— Нет.
— Это — заяц!

Пока россиян пугали возвращением девяностых, незаметно вернули тридцатые.

Девушки, вообще-то мы не возражаем, чтобы вы дарили нам носки на 23 февраля. Но вкладывайте в подарок душу! То есть по бутылочке коньяка в каждый носок!

— Берите Ладу Весту. За три года владения, на сервисе был всего пару часов.
— Проведать её ходили?

Последние два года мировая экономика держалась на производстве вакцин, масок, санитайзеров и пульсоксиметров. Как думаете, если пандемия закончится, люди смогут вернуться к производству более сложных изделий?

10 утра: я старое больное животное, я ухожу умирать в лес.
Час ночи: я в состоянии забить демона тульским пряником.

Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой?! Заставил меня уехать к маме на неделю.

Уроки выучены. Мать охрипла, дочь оглохла.

Обед. Падает вилка, отец перед самым полом ее ловит и говорит:
- Ну вот, и никто к нам не придет... В это время в комнату вбегает мальчуган и кричит:
- Папа, Папа! Тетя Роза в лифте застряла.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.