Я: Сколько за беспроводную мышь?
ПРОДАВЕЦ В ЗООМАГАЗИНЕ: Это хомяк.

— Смотри, снег падает?
— Ну и что? Я бы тоже падал, если меня бы с тучи сбросили.

Шутки должны быть неожиданными, как лосось, затаившийся в кустах черники.

- давай не будем про политику
- давай
- ты на какой станции метро живёшь?
- КИЕВСКАЯ
- А Я НА БЕЛОРУССКОЙ
- ВСТРЕТИМСЯ НА БАРРИКАДНОЙ?

- Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ку-Ку.
- А что так мало?
- Т-тебе еще повезло, я за-за-икаюсь!

Современная российская реклама - Мама: "Моя семья любит путешествовать" и показывают папу и сына в очках виртуальной реальности.

Импортозамещение срывается из-за невозможности купить импортные комплектующие.

— Я нуждаюсь в срочной психологической реабилитации.
— Уже налил.
— Ты настоящий друг.

— Машенька, ну кто идет в лес накрашенной?
— А вдруг медведь?

— Пиши: "Во вторник общий сбор"...
— А как пишется? Фторник или Фторнек. Я смотрел в словаре — там только фуфайка и фтор...
— Пиши: в среду, но приходить на день раньше...

Ничего не будет! Ни Фэйсбука, ни Инстаграма, ни Твиттера. Одно сплошное телевидение!

— Они что сбрендили?
— Владельцы брендов?
— Нет.

Ну всё, доигрались. Завтра с 00:00 в Москве вводят антимасочный режим.

Один филиал из сети ресторанов McDonald's продолжает работать в центре Москвы.
Должен остаться только один! (с)
- Я - Дункан МакДоналдс, из клана МакДоналдсов!

Пpиходит девушка к зубному вpачу и говоpит:
- Ой, вы знаете, доктоp, я так боюсь, так боюсь... Даже не знаю, что стpашнее: выpвать зуб или pодить pебенка...
- Hу так вы pешайте быстpее, я должен знать, под каким углом ставить кpесло.

- Хаим, как таки можно, шоб три часа выносить мусор?
- Сара, слушай сюда, я его продал!

Двое друзей разговаривают:
- Твоя жена много болтает?
- Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Три стадии развития мужчины:
1. "АГУ" - младенец.
2. "АГА" - подросток.
3. "УГУ" - муж.

И стали они жить-поживать, да бока нажирать.