Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

- Бэрримор, а кто это ночью выл на болоте?
- Инстасамка, сэр.

Память у меня фундаментальная. Уж если я что забуду, то напоминай мне как хочешь. Все равно я про этот долг не вспомню.

По статистике, всё большее количество мальчиков в России хотели бы получать среднее образование до 27 лет.

В связи с начавшимся в магазинах страны дефицитом некоторых продуктов и товаров, в том числе сахара и туалетной бумаги, принято решение о выпуске на рынок вместо старого бренда "Каждый день" нового - "Через день".

Русский человек если чего хорошего сделать удумает, то это хорошее и сделает. И никакие жертвы и разрушения его не остановят.

Работать - не женское дело. Женщина должна ходить на работу, чтобы платья новые показывать!

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

— Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
— А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

— Сынок, с днём рождения! Держи подарок — беспилотный летательный аппарат, как ты и просил!
— Папа, но это же просто шарик!

Одинокий мужчина (20кг гречки, 16кг риса, 120 банок тушёнки) ищет женщину с сахаром, мукой, макаронами для совместного проживания. Интим возможен, но не обязателен.

Есть люди, напоминающие вещество зарин — бесцветны, безвкусны и чрезвычайно токсичны.

Маски сброшены, господа!

Если на заборе вместо слова "..." написать "категорический императив", то у читающего возникнет когнитивный диссонанс.

Наташа не зря закончила курсы кройки и шитья. Вы бы слышали, как она кроет, когда отшивает!

- Во время каждой нашей ссоры, жена становится историчкой…

- Может, истеричкой?

- Нет, именно историчкой. Она припоминает все мои косяки с точной датой и временем.

Не беда, если вы ищете очки, которые у вас на голове, по-настоящему страшно — это 20 минут снимать линзы, которых на вас нет.

Магазин ковров:

- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...

- Сколько детей?

- Семеро.

- Лучше сразу заасфальтируйте!