Родительница - учительнице:
- Марьванна, уменьшите, пожалуйста, моему сыну домашние задания. Очень изматывает, приходится за уроками сидеть до самой ночи.
- Никогда не видела вашего сына на уроках уставшим и сонным, он, наоборот, всегда весел и много болтает.
- Я говорю не про сына, а про себя и мужа.

— Расскажи что-нибудь весёлое.
— Из своей жизни?
— Нет, весёлое.

Слушать о чем говорит жена, это все равно что читать условия перед установкой программ. Ничего не понятно, но ты вроде бы согласен.

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Когда телевизор сообщает, что мы сверхдержава, народ верит, а когда телевизор сообщает, что сахара достаточно - народ почему-то не верит.

Узнать, как в недалеком будущем изменится наша жизнь, сейчас легко, достаточно сравнить youtube и rutube.

Если человек заводится с пол-оборота, на нём ездят все кому ни лень.

И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.

Планирую сократить резюме до фразы "Лучший за эту зарплату".

Михаил Боярский на уроке геометрии рисовал пара-пара-параболы...

Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож.

– В столице сейчас такое не носят! – сказали жители регионов, снимая маски.

Ницще сказал: "То, что нас не убивает- делает нас сильнее", но рвался ли у Ницще когда-нибудь пакет мусора, из которого по всему коридору высыпался использованный кошачий наполнитель на полы, которые Ницще полчаса назад очень тщательно вымыл?

- Мне два кило корма, пожалуйста.
- Вам какого?
- На взрослого, и детский полкило.

Плинтус глядел на паркет свысока.

- Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Одна из самых страшных фраз парикмахера: "Ой!"

Если в магазине вы встретили мужчину свой мечты — стройный, идеально подстриженный, бритый красавец в безупречной одежде и обуви, значит, это манекен.