1.5M
4 года назад · 368 просмотров · нет комментариев
Анекдоты за 28.03.2022
Я раньше жил в съёмной квартире. Потом познакомился с инвестициями. Рассказал о них хозяину квартиры. Теперь мы вместе снимаем квартиру.
Не важно, какая женщина рядом с тобой. Главное, чтобы симпатичная, стройная и не дура.
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно.
Что делать-то, алло?
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно.
Что делать-то, алло?
Женщина краснеет в двух случаях: либо когда намеренно врет, либо когда случайно говорит правду.
Первое, что я сделаю, когда куплю себе машину - переслушаю в ней всю свою любимую музыку.
Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день... она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром.
У опытного кота март в апреле, когда спадает ажиотаж.
Фраза Варвары Сергеевны Плющ, домоуправительницы из "Бриллиантовой руки" ("а если не будут брать — отключим газ") приобрела совершенно новый, геополитический масштаб.
— Мама, а почему компьютеры такие умные?
— Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
— Сынок, так потому что они слушают свою материнскую плату.
Когда ты не можешь уснуть, это значит все серверы снов перегружены, и тебе нужно просто лежать и ждать пока кто-нибудь не проснется.
Самая счастливая пора в жизни — это когда у тебя только две неприятности: тихий час и манная каша.
- Сема, в этом году поедем в отпуск, где все включено!
- Роза, это куда же?
- К маме!
- Роза, это куда же?
- К маме!
Народная примета: идти на танцы в чужую деревню - к пи..юлям...
Записка под ветровым стеклом "Если Вам мешает мой автомобиль, звоните 8 912 345 67 89 Андрей - хороший психотерапевт, рекомендую"
Лайфхак по увеличению доходов:
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
1. Покупаешь новую симку.
2. Звонишь старым знакомым.
3. Тебя не узнают.
4. Богатым будешь.
Самые прогрессивные люди начали есть в постели ещё до изобретения телевизора.
Весы показали, что кость стала шире ещё на 8 кг.
Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!
Лично я достигла такого уровня дохода, что могу себе позволить не работать. Пока, правда, только по воскресеньям.
- Видно, сдох у жены интернет, — сказал муж, чуя запах котлет.
0 комментариев
Сначала новые
| Сначала лучшие
| Сначала старые
