- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Для людей, которые: "Что такой грустный?
Расслабься!" - в аду есть специальный котёл. Там черти каждые пять минут спрашивают: "Что так потеешь? Охладись немного!"

Для обеспечения выпущенных машин запчастями АвтоВАЗ запустил конвейер в обратную сторону.

В Германии открываются магазины "Березка", где есть все. Даже растительное масло, мука, макароны, рис. Они не доступны простым немцам, так как торговля в них происходит за рубли.

Постоянно растут цены на спиртное. Мы-то ладно, своё попили, а вот детей жалко.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

- Ну почему у него все, а у меня - ничего?
- Потому что он думает, как заработать, чтобы потратить. А ты думаешь, как потратить не заработанное.

- Я решил, что читать нужно как можно больше, поэтому включил субтитры на своем телевизоре.

Следующими из России уйдут продавцы календарей на 2023 год.

17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
27 лет: Так. Ну теперь уже вообще не смешно.
Что делать-то, алло?

Оценки качества обслуживания придуманы не для улучшения сервиса. А для того, чтобы взбесившийся клиент, поставив плохую оценку, успокоился, что отомстил обидчику.

- Взгляни на это с хорошей стороны.
- И какая здесь хорошая сторона?
- Не знаю. Просто есть такое выражение.

Жена - мужу:
- Я каждый день готовлю!
- А я каждый день ем то, что ты готовишь! Без меня ты бесполезна!

— Когда же мы уже заживём хорошо?
— Никогда, мы уже жили хорошо. Вон, помнишь, в прошлом году?
— Так тогда же всё было плохо?
— Да, а оказалось, что то и было хорошо!

Только что звонили из службы безопасности сбербанка, просили прийти в военкомат.

- А что у нас там с окном в Европу?
- Окно открыто, решётка поставлена.

- Серёжа, ты хочешь меня?
- Нет Ирка, ты же страшная.
- Ладно, как говорил Ленин - " Мы пойдём другим путём ", Серёга, ты выпить хочешь?

- Вова, а у тебя в лимузине детское кресло есть?
- У меня «Запорожец» - в нём все кресла детские!

- Вот у меня в деревне один случай был...

- Давай покороче!

- Сыну три года.

...Экскурсовод:

- Если дамы на минутку замолчат, можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада.