Родители до сих пор гордятся потенциалом, который у меня был в 10 лет.

О моей физической форме скажу так, у меня ни разу не спросили где находится спортзал, но уже задолбали вопросом: где тут буфет?

Мы – семья евреев. Лучше всего философию нашего народа понял мой старший брат. Он очень экономный. Просто скряга. А еще он очень красивый и за ним всегда увивались девушки из института. Но он всех отшивал.
Недавно в магазине на кассе встали в очередь, потому что какая-то девушка считала на калькуляторе, правильно ли ей взвесили картошку. Нашла ошибку и закатила скандал.
Когда вышли из магазина он побежал к ней знакомиться.
Любовь с первой копейки.

Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Как бороться с недружественными соседями в частном секторе? Делится Дядя Федор:
- Я поставил в курятник пианино и барабан. Сосед пришел выкурить трубку мира.

- Вы только что меня назвали вонючей вошью! Я вызываю вас на дуэль. Выбирайте оружие!
- Опрыскиватель аэрозоля от насекомых.

- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице!
- То есть тебе настолько понравилось?

— Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
— Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
— Это потому, что вы не специалист.

— Ты чего трубку не берёшь?
— Прости, найти не могла.
— Телефон?
— Смысл с тобой разговаривать.

В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: — Сфотографируйте меня, чтобы я выглядел героически. — Хорошо. Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь.

— Когда я в детстве мечтал о будущем с роботами, я и предположить не мог, что в этом будущем мне по десять раз в день придётся доказывать, что я сам не робот!

Подруги: — Счастливая, ты: тебе твой каждое утро шлет смс-ку с объяснением в любви.
— Это у него групповая рассылка.

— Дорогая, я хочу хоть немного пожить для себя.
— Ну господи, живи сколько угодно! Пока я крашусь...

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

— Говорят, вы знаете французский и постоянно выеживаетесь невпопад!
— Уи.

«Я перестану звонить Путину». Макрон объявил о самых жестких санкциях ЕС.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

Преподаватель в возрасте "бес в ребро" объясняется студентке:

- За всю жизнь я любил только трёх женщин: маму, жену и, простите, как вас зовут?

Усталый инженер после работы забрал маленького сына из сада, идут домой. Сын:

- Пап, а как это солнце каждое утро встаёт и каждый вечер садится? Почему так происходит?

Инженер:

- Сынок, работает, да и х*ен с ним.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то не так у нас с кинематографией.