Работа не деньги - она не заканчивается.

Все мои проблемы — от отсутствия веры. Я просто каждый раз не верю, что люди могут быть такими *удаками, а они могут.

— Пойдут только добровольцы. Ты, ты, и ты.

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...

Необходимость присутствия проверяется отсутствием.

Спросил своего друга из США, будут ли его кошки отзываться на «ks-ks-ks!» вместо «kitty-kitty!» Он проверил — они отзываются! Вроде бы мелочь, но на душе стало как-то тепло.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

А вы тоже заметили? Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Когда я уезжал из отпуска, один друг меня напутствовал так: "Будешь у себя в Сибири, обязательно сходи на медведя. Только лучше зимой, чтобы медведь спал и не заметил, что на него сходили".

— Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
— А что вы с ней, простите, делаете?
— А я её, простите, ем.

Сочинить анекдот, который превзойдет российскую действительность, уже невозможно. Константина Райкина уволили из Театральной школы Константина Райкина.

В молодости стоит вопрос, как бы убить время. А в старости, как его реанимировать.

Кто-нибудь! Переступите через бензин, чтобы он больше не вырос.

Должна быть в женщине какая-то загадка. Скажем, проснулся утром. Смотришь... Кто такая?!

У меня такой недосып, что порой мне кажется, что, если я поскользнусь и упаду на улице, я не буду плакать или смеяться, я просто засну.

У меня котенок – оптимист. Жрет корм для взрослых собак крупных пород.

- Сережа, приходите ко мне сегодня вечером на кофе с коньяком.

- Знаю я ваше кофе с коньяком, Софья Павловна: опять небось Windows полетел.

После десятого за день протирания айфона спиртом Siri начала просить закуски.

Разговаривают две подруги:

- Мой жених всем хорош, только он всегда приходит на свидание небритым...

- А ты пробовала не опаздывать?