Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"

Учительница - женщина, когда-то считавшая, что любит детей.

Посмотрела с утра правде в глаза... И решила накраситься.

Одесса. Привоз.
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?

Не радуйся, если с вами во всем соглашаются, проверьте, слушают ли вас.

- Знаете, они ведь отомстят.
- О ком это вы?
- О женщинах. Найдется та, которая отомстит за всех.

- А в Германии, я слышал, улицы с мылом моют.
- Это же надо - так загадить страну!

— Сережа, перестань быть таким жадным!
— А ты мне что за это?

— Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма?
— За что?!
— Представляешь, кто-то подловил его на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого, безработный, но при этом вечно пьяный.

Интересно было бы провести опрос населения на тему: чьим прогнозам вы доверяете больше: Гидрометцентра или Центробанка...

Главная страница ютуба — это как твоя жизнь.
Ты думаешь, что это за *ерьмо, но винить в этом можешь только себя.

- С сегодняшнего дня банки могут снова покупать и продавать валюту...
- Дело за малым. Где бы её взять....

Если глубоко уйти в себя, можно выйти с другой стороны.

Где-то в параллельной вселенной таксисты собираются в баре и рассказывают, как их бесит возить стендап-комиков.

- А меня из дома выгнали.

- За что?

- За плохую посещаемость..

Бывает, что я удаляю посты со своей стены, потому что, я уже совсем не тот человек, что был 15 минут назад.

- Почему ты ходишь только на поминки, и никогда - на свадьбы?

- Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?".

Кто спит бесшумно, тот наверняка спящим только прикидывается. И что-то нехорошее замышляет. А вот честный человек храпит от всей души.

Жена: "Что там грохнуло на кухне?"

Муж: "У меня было прозрение, я видел будущее!"

Жена: "И что там в будущем?"

Муж: "Мы покупаем новую сахарницу..."