Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

Незаменимыми бывают только аминокислоты.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи всё время воюют с арабами?
- Моня, таки это всё от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

ОН: Ты самое дорогое что у меня есть
ДЕВОЧКА: Как это мииииииило
ЖЕНЩИНА: Так ты, получается, нищий?

Проснулся ночью потому, что проснулся сын. Встал, дал ему бутылочку. Возвращаюсь назад.
Смотрю - на моей подушке уже лежит АЗА (французская бульдожка, щенок 6 месяцев, всегда спит на диване). Думаю - Аза совсем оборзела.
Беру ее, поднимаю, а она упирается. Я прикладываю усилия, поднимаю ее и тут слышу голос жены:
- Олег, оставь мою голову в покое.

По молодости я чуть не женился. Спасла только мама, которая пришла с работы пораньше, и забрала меня из садика.

Ученые заявили, что алкоголики редко страдают от сердечных приступов. У них не сердце, а душа болит.

Даже если в доме чисто, я все равно говорю: "Не обращай внимание на этот бардак!".
Тогда люди думают, что у меня обычно еще чище... Наивные.

Девушки, которые делают вид, что счастливы в отношениях с моими бывшими, але. Я их знаю. Вы улыбаетесь только для селфи. Потом сразу рыдать.

Когда дует ветер перемен, многие оказываются в пролете.

Самый стеснительный человек в мире умер, когда у него в театре зазвонил телефон.

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

Икаю три часа уже. Сказали пить воду. Издеваются. Теперь я булькаю, когда икаю.

Сказать женщине, что она неправа, для неё равносильно, что назвать её дурой… А дальше – как повезёт.

- Слушай, а как ты поступаешь, когда у твоей жены истерика?
- Кидаю в нее пачку денег.
- И что?
- Сидит, молчит, считает.

Десятки миллионов птиц не смогут вернуться в Россию из-за отключения GPS.

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.

- Все нормально, братан! Меня уже отпи%дили!

Собеседование:

- Ваша сильная сторона?

- У меня диарея.

- И как это поможет нашей фирме?

- Не знаю, но решайте побыстрей.

Жили-были старик со старухой. Старуха говорит деду:

- Дед, у нас, кажется, будут дети...

- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем!