Дайте человеку рыбу, и он будет сыт весь день. Столкните человека в вулкан, и бог Солнца обеспечит вам хороший урожай на весь сезон.

Когда мой кот косячит, я не ругаю его… Я просто отношу его дочкам, которым 4 и 2 года.

Самые лучшие девушки - в Прибалтике.
Они только через неделю понимают, какая же ты сволочь.

- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

Три слова, которые могут разрушить всю мою уверенность в своем стиле и самооценку: "Мужчина, это женское".

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке.

— Не то чтобы я злюсь, просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы ее выпила.

Девушка:
- не для тебя моя ягодка росла!
Жэнщина:
- попробуй папайю, рекомендую!

За последние две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

Вчера так закрутился, заработался допоздна. Чуть спать трезвым не лёг!

Мужчина-лайт за свою жизнь должен сделать 3 вещи: посадить огурец, построить гараж и вырастить чайный гриб.

Умные дураки обсуждают дурацкие идеи. Средние дураки обсуждают случайные события. Глупые дураки обсуждают людей, назвавших их дураками.

«Перевод был выполнен, но мы не учли комиссию Тинькофф-банка». Минфин раскрыл причину дефолта.

Купила мужу фитнес-браслет, чтобы он не валялся на диване, а ставил цели в спорте и достигал их.
Так эта зараза нашла там опцию мониторинг здорового сна, выставила показатель на 24 часа и теперь лежит на диване, чтобы выполнить норматив.

Две одесситки:
- Сара, а ты знаешь, что твой Изя кобель?
- Да какой он кобель? Он таки… Только погавкать…

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан "Для любимой". Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину.

я: *наконец нахожу удобную позу для сна*

мочевой пузырь: "Здарова! Че делаешь?"