В гардеробе каждой женщины должно быть маленькое чёрное платье.
Потому что по статистике женщины живут дольше мужчин.

Ни одна капля не думает, что виновата в наводнении.

Социализм - это когда сколько ни работай, а терять все равно нечего.

— Мне доктор спирт выписал!
— Может, спорт?
— Может, и спорт — попробуй, разбери почерк.

Моя мама очень долго не могла сказать, от кого из своих ухажеров забеременела. Поэтому у меня в детстве было три бабушки.

Почему люди курят кальян с таким лицом, как будто у них своя нефтяная вышка?

От похмелья можно откупится сладким. Ищу второго на арбуз.

- Почему народ не выходит на улицы?
- Жарко.
- А зимой?
- Холодно.

- Рабинович, а почему у вас такой странный бухгалтер - хромой, одноглазый и ушастый?
- Да, но зато какие приметы!

Женщины чем-то похожи на диверсантов. Они все время пытаются разыскать ваш замаскированный запасной аэродром и уничтожить его.

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается жирная дама. Жена мне: — Как тесен мир!

— Мамочка, у меня в комнате бабайка! — Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале хотя бы рожу телефоном подсвечивать перед тем, как вести к себе?

Надпись "Вход по пропускам" особенно ни к чему не обязывает. "Вход только по пропускам" означает, что надо договариваться с охранником. А вот: "Вход строго по пропускам", заставляет задуматься, как попасть на объект.

— Кто это там так громко молчит?
— Я так думаю.

- Эксперимент доказал, что борода отпугивает противоположный пол.

- Точно! Я боюсь девок с бородой, отпугиваюсь!

Тем, кто после шести не ест, рекомендую пить смузи из борща с котлетами. Очень вкусно, и есть не хочется вовсе!

Быть родителем – это всё равно, что постоянно убирать после вечеринки, на которой ты не был.

Парень по интернету знакомится с девушкой, договаривается о встрече:

- Я буду в черной ветровке и синих джинсах, ростом я метр восемьдесят, а вешу девяносто два!

- Хорошо, а я буду в розовой куртке с рулеткой и весами!

- У меня все деньги уходят на психолога.

- Что же у тебя произошло??

- Я на ней женился.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!

- Это как?

- Ну, корова ест траву, а я — корову.