Одни хотят вернуть мужа, другие - как все было до 2014, третьи - до 1991.
Короче, все заняты бесплодными фантазиями.

А помните, главной проблемой человечества была озонная дыра над арктикой? Страшно вспомнить. Такая жуть...

- Я случайно залила USВ-порт ноутбука. Он пишет, что найдено новое оборудование, но не может определить какое... Это виски с колой, глупенький!

Замечали, что когда к вам обращаются с фразой "Нам надо поговорить", вам-то это как раз совершенно не надо?

Ушла от мужа к родителям. Каждое утро перед работой мама готовит мне завтрак, а папа прогревает мою машину. Замуж больше не пойду.

Первые семь сезонов «Спокойной ночи, малыши» были просто офигенными, но потом они как-то выдохлись.

В обед ко мне подошел мой начальнuк и говорит:
- Ты где пропадал? Я тебя ищу все утро!
А я ему:
- Хорошего работника всегда трудно нaйти!

Женщина проводит в ванне в среднем 7 лет. Мужчины около 3 лет... возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго? "

— Ваши недостатки?
— Неразговорчив.
— Ваши достоинства?
— Не болтлив.

Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик: — К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти! Мужчина: — И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому — позвоните.

Нам говорили, что европейская "зелёная" энергетика - это ветряки и солнечные панели.
А оказалось - дрова и навоз.

Когда перестаёт работать интернет, можно почитать книги, заняться спортом, йогой, углубиться в свои мыс... А, нет, всё, заработал!

"И в горе, и в радости...", – сказал муж, забирая половину шоколадки.

Все люди в мире делятся на 2 типа:

1. Обычные люди.

2. Обычные люди, считающие себя необычными.

- А ты забавный! Пойдем вечером погуляем?

- Если мама отпустит.

- Какая ещё мама, ты уже семь лет как совершеннолетний?

- Мама моей дочки...

Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!

Срочно ищу летний лагерь, для тех, кому за 40, с пятиразовым питанием, алкоголем и медляками под мелодии нашей юности.

- Подари мне, пожалуйста, 13 айфон.

- Говорят, что 13 – это очень несчастливое число.

- А какое тогда счастливое?

- Андроид.

Пессимисты – это люди, у которых больше нет сил делать вид, что жизнь прекрасна.

- Простите, а клуб ностальгирующих здесь находится?

- Да, но он уж стал не таков, как прежде...