Люди видят, как я трачу кучу денег на дорогие вещи и думают, что я богат.
Я не богат, я безответственнен.

На собеседовании:
- Расскажите немного о себе.
- Пожалуй, не буду. Мне всё-таки нужна эта работа.

Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме неделю не будет воды. Но в темноте вы этого даже не заметите."

Сначала просишь женщину стать женой, потом жену стать женщиной.

Иногда дети издают ужасные звуки. Например, просят деньги.

В магазине элитных постельных принадлежностей. — Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 1.000 евро. — А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.

— Чего ты хочешь больше всего?
— Быть счастливой.
— Новые туфли?
— Да.

— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц.

— Знаешь что Ноль сказал Восьмерке?
— Что?
— Прикольный поясок!

— Знаешь, кто я?
— Кто?
— Пожиратель тьмы!
— Тебе лишь бы пожрать.

Задачка.

Дано 1: В общественном транспорте Московской области запрещен проезд за наличный расчет.
Дано 2: Банковские билеты Банка России принимаются к оплате на всей территории РФ.

Найти: Территорией какого государства являются московские автобусы?

Услышал фразу: "Чем выше интеллект человека, тем сильнее у него влечение к алкоголю". Вышел во двор - а там совместное заседание Президиума Академии Наук и лауреатов Нобелевской премиии.

Как гарантированно взбесить жену:
- Садишься на диету вместе с ней.
- Ты худеешь, она нет.
Всё.

Есть у меня знакомый – Серёга-таксист. Своё прозвище он получил потому, что у него три таксы.

Как можно быть спокойной, когда все клетки нервные...

- Давай встречаться?

- Я ненормальная.

- Это значит, нет?

- Это значит да, но потом не ной.

Каждый китаец делает по утрам зарядку.

А по вечерам относит её на рынок.

- Мам, не буди, мне сегодня ко второй.

- Сынок, ты ж еще с первой не развелся.