Ищешь принца, а в стране демократия.

Шерофобия - это когда человек уверен, что обязательно случиться что-то плохое, если он будет слишком счастлив.

Люблю колу, в ней можно спрятать свой вискарь.

Все события в твоей жизни ведут к тому, что ты стоишь на кухне и молча жаришь картошечку.

Один кабачок за месяц может сменить до пяти хозяев.

Если бы Windows не слыла такой глюкавой, то у многих пар так и не завязались бы отношения.

Отучил жену покупать книжки, типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" - просто показав фото их авторов.

В России родители не говорят "Прости меня пожалуйста", они говорят "Есть будешь?".

— Мам, мы в следующем году на море поедем? — На море поедут твои репетиторы!

— Где семена, которые я тебе дал?
— Походу посеял..

С улицы доносится "Лежать! Лежать! Молодец!" Да. Я лежу. Я — молодец.

— А помнишь, как мы детьми дрались?
— Да чем мы только не дрались!

Закончилась летняя спячка. Проснулись родительские чаты.

- Мама Миа! Новые итальянские унитазы! - закричал кот, увидев мои новые итальянские туфли.

Бабушка-блогер - горе в семье!

- Род занятий?

- Занятие — оно. Значит, средний.

Я попробовала японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

В салоне красоты.

- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, педикюр как у Наоми Кэмпбелл…

- А лицо как у Жерара Депардье оставляем?

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите, блин, какой ранимый!

Жена ночью будит мужа и говорит:

- Милый, а давай играть в ролевые игры, ты таксист, а я молоденькая девушка, которая приехала на такси!

- Угу!

- Дяденька таксист, у меня нет денег, чтобы рассчитаться с вами, пожалуйста, отпустите меня!

- Иди!