На женском форуме тема, автор пишет, что муж пришел домой с исцарапанной спиной, что теперь делать и все такое...
Недовольный коммент:
Уже была такая тема. Пришли к выводу, что муж устал и его нес домой орел.

Не все знают, что с лица не только воду не пить, но и пельменей не есть.

- С чего нужно начинать предварительные ласки современной девушки?
- С осмотра и похвалы её татуировок.

Мне страшно от количества людей, с которыми я договорился "обязательно встретиться и посидеть, как вся эта хрень кончится".

Секс, как ужин в еврейской семье! Пока сам не попросишь, таки никто и не даст.

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла эсэмэска: «Ну и зря».

Чукча после охоты возвращается в чум. Жена приготовила ему обед, а чайник вскипятить забыла. Чукча поел и спрашивает:
— Цяй кипель?
— Кипель, кипель.
А сама подает ему кружку с ледяным чаем. Чукча отхлебнул и выплеснул все жене на физиономию.
— Холосо, что не кипель, — подумала жена.

– Зяма, а чем ты сейчас занимаешься?
– Устроился уличным продавцом.
– И почем у тебя метр улицы?

Мать воспитывает дочь: — Порядочные девушки за юношами не бегают! Где это и в какие времена видано, чтобы мышеловка бегала за мышью?!

— Купите своей жене розы!
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте!
— Но у меня нет невесты…
— Купите таки на радостях, что Вы имеете такую спокойную жизнь.

— Чем отличается чернобурка от песца?
— Чернобурка — это лиса, а песец — это обстоятельства.

- Ты не знаешь, где моя черепашка?
- С ребятами во дворе... Орехи колет.

Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.

Думаю, для молодого мужчины найти работу в любом городе не проблема. Я могу работать головой, могу работать руками, могу таксистом.

Что за наглый обман?! При использовании Гугл пэй платит не Гугл, а ты сам.

Хорошо смеется тот, кто пока что не съеден (африканская пословица)

Собеседование с кандидатом на должность охранника:

- Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.

- Да, славные были времена!

- Да, здоровые были мухи.

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия..

- Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.

- А меня не возьмёшь!

- Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!