Больше всего в лечении ушей каплями нравится три раза в день лежать сначала на одном бочке, потом на другом.

Это у тебя в дипломе вода, а у меня - технологическая жидкость на основе монооксида дигидрогена, очищенного от примесей методом разовой перегонки в дистиллирующем аппарате.

Отдел кадров. Собеседование.
— Расскажите о себе.
— Рассказать невозможно. Я подготовил танец.

Заметил временной парадокс: когда у тебя ипотека — время между платежами сжимается, но при этом время между зарплатами расширяется.

- Я только одно не поняла: это упражнение нужно делать через день, или раз в 2 дня?

Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры! А ваши медсестры с пожарными — полная фигня.

Сегодня после гастроскопии меня позвал на свидание врач. Не знаю, что его больше привлекло: мои красивые голубые глаза, грудь 4 размера или отсутствие рвотного рефлекса.

— Одно и то же выражение может выражать абсолютно разные чувства, если говорят о мужчине или о женщине!
— Например?
— Ну и жопа!

— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.

В будущем дети будут думать, что во Франкфурте-на-Майне расположены фермы для криптовалют.

Муж, сопровождая меня по магазинам, всегда произносит героическую фразу: "Брось меня здесь и иди дальше сама".

У сисадмина перед смертью перед глазами проходят все его пароли.

Если ты холостяк, у тебя не возникает дурацкого вопроса: «Что могут делать носки в микроволновке?» Сохнут, конечно.

В вагоне метро сразу двое читают Оруэлла.
Поздно, ребята. Вам уже неинтересно будет.

- Я не могу сейчас говорить. У меня 2%.
- Заряда?
- Желания.

Если твоё увлечение станет твоей работой, у тебя больше не будет увлечения, и ты станешь занудой, который живёт только работой.

Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся, а спокойно ответь: «Да, а ты где?»

- Мам, ты че меня в черный список кинула?!

- От тебя спам шел?!

- Какой еще спам, маам!!

- Ну чет вроде "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т. д.

- Привет, Изя, как поживаешь?

- Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла.

- Купи бутылку водки и утопи свое горе!

- Не вийдет.

- А шо так, денег нету?

- Деньги есть, горя нету.

Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит — кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда — Джинн.

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

- Пошли!

- Я хочу быстрее!

- Ну, тогда побежали!