Из-за сокращения государственного бюджета правительство решило ввести налог, который должны платить женщины, имеющие мужей.
За младшего - налог на роскошь.
За мужа-ровесника - налог с оборота.
А за старшего - налог на недвижимость.

Маленький мальчик разбил вaзу и, осознав, что ему вcе равно влетит, продал телeвизор и начал курить.

Каждый участник, покидающий "Битву экстрасенсов", вздыхает:
- Я так и знал.

- Говорят, у ребенка мозг все впитывает как губка.
- Не-е, я все равно предпочитаю использовать мочалку.

Если вам в баре улыбнулась девушка, это значит, что у нее нет денег.
А если вы улыбнулись ей в ответ, значит, деньги у вас еще есть.

— Мы расстаёмся и точка!
— Жирная?
— Дело не только в этом.

— Пап, а почему балерины на цыпочках ходят? — Чтобы зрителей не разбудить.

— Я тебя люблю!
— Молодец.
— А ты?
— И я молодец.

Мальчик: Как вернуть любимую девушку? Мужчина: Как вернуть налоговый вычет?

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Какая бы х*йня с тобой не происходила, всегда найдется тот, кто так и знал.

Одни на фундаменте прошлого строят будущее, другие отрекаясь от прошлого разрушают и будущее.

Давно уже приятели-москвичи не удивляют меня приверженностью к гражданскому браку!
Однако меня сильно поразил знакомый из Казани - у него гражданский гарем.

Разговор с пациенткой:
- А вы хорошо выглядите!
- Это потому, что я сегодня на работу не пошла.

Не лайкнутые на ночь - плохо спят.

Инопланетяне, похищенные другими инопланетянами, чувствуют себя не в своей тарелке.

- Образование?

- 8 лет на Фейс@уке и 4 года в Инстагр@ме!

- Профессия?

- Тиктокарь 6-го разряда!

- Почему не принесли 500 рублей на ремонт школы?

- Мы её не ломали.

Вчера увидел первое фото своей дочурки: 2 полоски, всего 2 полоски, а как на меня похожа!

Сова:

- Почему мы позволили жаворонкам установить их правила в этом чертовом мире?

Другая сова:

- Они сделали это, пока мы спали.