19 лет - Панк.
39 лет - Панкреатит.

Ставь лайк, если тобой нельзя манипулировать.

Чем больше я зарабатывал, тем сильнее девушки хохотали над моими шутками.

Настоящий кот не позволит своему хозяину отравиться. Ведь кот сначала попробует все блюда, которые ест его хозяин.

Кому нечем гордиться в настоящем - всегда пытается гордиться прошлым и чаще всего - не своим.

Мы считали, что наша способность любить - это то, что делает нас людьми. Но оказывается, на самом деле, это наша способность выбрать все изображения со светофорами.

Надеюсь, первого января 2023-го года всем переведут на карту миллион долларов за участие в масштабном принудительном социальном эксперименте.

- Чем отличается детство от взрослой жизни?
- В детстве кошмары были до того как вы проснетесь, а не после.

Женщины — очень нелогичные создания. Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.

— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.

— Любимая, я у тебя первый?
— Такой наивный, да.

— Как по-татарски: «вперед»?
— Алга.
— А «назад»?
— Развернулся и алга.

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Видите ли, сэр, мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

- Вы написали в резюме, что вы дзен-буддист. Чем бы вы хотели заниматься в нашей компании?
- Ничем.

Русские - они такие: да нет у нас никаких имперских замашек, а потом называют комнату в квартире залом.

Один мой знакомый во время разных посиделок все происшедшие с ним истории рассказывает как случившиеся с одним его знакомым.

Моё тотемное животное - робот-пылесос: если я нужна, я иду и занимаюсь делом, бубня себе под нос, а когда нет - забиваюсь под табуретку и экономлю энергию. Могу иногда в шторе запутаться.

На праздники мы с друзьями едем за город, дышать свежим коньяком.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень".

Одесская квартира. Муж приходит домой:

- Соня, я имею сказать тебе новость!

- Бора, и шо случилось?

- Дядя Изя отмучился!

- Шо, дядя Изя таки умер?

- Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!