Анекдоты за 21.11.2022

Я извиняюсь, так когда там лучшие то годы жизни?

Книга спасёт тебя, если вдруг кто-то войдёт в комнату, а ты голый.

- Французский завтрак: Круасан с чашечкой кофе.
- Английский завтрак: фасоль, яичница, тост, бекон, чай.
- Немецкий завтрак: Булочка, ветчина, сыр, кофе.
- Русский завтрак: Чтож, начнём с французского.

- Старинное грузинское вино, 13 букв…
- По горизонтали?
- Точно! Пагаризантали.

Возраст до 30ти самый прекрасный, потому что фразу «всё ещё будет» ты пока что принимаешь за правду.

- Как называют общество старых анорексичек?
- Легкие бабки.

Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.

Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее?

Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат и никто не мешает спать.... то через три минуты прозвенит будильник!

Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.

— У тебя нет ничего святого!
— "Кагор" есть.

Женщину можно сравнить с огнем. Ее тоже нельзя оставлять без присмотра, либо она погаснет, либо к чертовой матери сожжет все вокруг.

Как на сайте госуслуг получить разрешение на открытие видеосалона для показа новых американских фильмов в озвучке Володарского?

Чтобы мужчину свести с ума в постели, достаточно забрать у него пульт от телевизора.

Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:

- Как увеличить продажи?

- Могу рассказать...

- Рассказать и я могу, а вот как увеличить?

- Вот мне стало интересно, куда за молоком ходила мама семерых козлят, если она сама — коза?

- Любой маме нужен аргумент, чтобы иногда свалить из дома, где сидят ее семеро детей.

Девятилетняя Танечка сидит в кабинете школьного психолога и сдаёт тест на айкью. Психолог начинает с совсем простых вопросов (а то, мало ли, вдруг у ребёнка отсталость умственная):

- Сколько у тебя ушей?

- Три.

- Не торопись, подумай хорошенько.

- А я и подумала, ведь есть ещё среднее ухо.

- А это что за пакет?

- Это мама с дачи яблок привезла.

- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.