Если буду устраиваться на работу, пойду дворником. За своим наблюдаю и ахреневаю. Выйдет на работу, откроет каморку, достанет метлу. Прислонит её к дереву, закурит сигаретку. Посидит на лавочке, покурит, поздоровается с 200-ми человек. Выбросит окурок в урну соседнего двора, запрёт метлу на место и уйдёт. В общем, работа - самая для меня.

Объявление:
Кандидат филологических наук сымет комнату.

Много на свете людей - хороших и разных.
Но разных всё-таки больше.

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

- У вас на производстве несчастные случаи были?
- Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

Интересный факт: роддом - это единственное здание из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

— Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
— Да уж, сынок.

Учительница: — Я уже сотый раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А большая половина класса этого так и не понимает!

Спит бухой чувак за барной стойкой. Вдруг очнулся, сфокусировал взгляд на бармене и говорит: "Повторите, пожалста! ". Бармен: "Повторяю в третий раз, с вас одна тысяча восемьсот рублей".

— Папа, а что пилят нанопилами?
— Гигарубли, сынок.

Средний класс в России это те люди, которым в магазине говорят:
— Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
— Да оставьте.

— Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
— У меня нет. У англичан были.

Вдруг из маминой из спальни, хромоногий и кривой, выбегает умывальник и: окончательно ломает неокрепшую детскую психику.

Зима – это когда перестаешь ходить, как человек, и начинаешь ходить, как пингвин.

Я еще не до конца влюбился, поэтому у меня в животе гусеницы.

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы ни случилось, всё равно после этого все захотят есть".

По телевизору реклама: "Мы одеваемся в "Снежной Королеве", а вы?". Ребёнок, не отрываясь от раскраски: "В коридоре!".

4. Короче, как выбрать арбуз:

1. Ищем арбуз с жёлтым пятном.

2. С большим жёлтым пятном.

3. Как можно больше.

4. Желательно на всю поверхность.

5. Наслаждаемся дыней.

Звонок в дверь. Рабинович открывает — на пороге гости.

- Вы хоть бы предупредили...

- Да хотелось вас дома застать, – оправдываются гости.

Если противоположности притягиваются, то где моя умная, красивая, интеллигентная, богатая, весёлая и обеспеченная жилплощадью женщина без вредных привычек?