Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки?
Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.

Благодаря опечатке появилось хорошее обозначение девушек, которые записались на фитнес и ходят тут от случая к случаю - филоняша.

- Алло, подруга! Ты чем сейчас занимаешься?
- Радуюсь жизни.
- Приятного аппетита!

Иметь мужа - это очень круто, потому что у тебя всегда есть кто-то, с кем можно посплетничать, и он никому ничего не расскажет, потому что он вообще никогда тебя не слушает.

— Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой — нет.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Вот когда я говорю правду и меня заставляют смотреть в глаза, я начинаю ржать, и мне не верят, но я говорю правду.

Если бы, большой спорт был для здоровья, то все евреи висели бы на турниках.

Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие - считают себя жирными, а жирные - оденут леопардовые лосины... И красаавицы.

Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом. В основном, это общение происходит через социальные сети.

Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

– Вам кофе натуральный или растворимое?

- Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
- ПромежУток?

Несгибаемым человека делает не характер, а межпозвоночная грыжа.

- Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал.

- Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?!

- Мои сильные стороны — настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию!

- Погодите, я же ещё не спрашивал вас об этом.

- Заткнись и слушай дальше.

Звонок в службу поддержки:

- У меня принтер комкает бумагу, что делать?

- Поставьте его в туалет.

Подходит кошка к миске:

- Фу... гречка...

Приходит на второй день:

- Фу... вчерашняя гречка.

На третий день:

- Вау! Гречка!