Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!

Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали.

90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!

- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?

Люблю есть желатиновых мишек сразу по два, чтобы они не умирали в одиночестве.

— Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
— Знаю, у меня дядя так спился.

На Кольцевой линии 12 станций. Одна называется Октябрьская. Как называются остальные 11? Ответ очевиден. Но неверен.

— Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
— Эффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции.

Жена разгадывает кроссворд:
- Утешительная форма слова "Никогда"...
Муж:
- "Потом".

— Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь.

– Опишите себя в двух словах.
– Хочу спать.

- Вот блин, все дорожает! И картофель, и крахмал, и мука, и перловка, не знаю, как и выкручиваться...

- А вы где работаете?

- Я директор колбасного производства.

- Ты только представь, как они обрадуются, если мы не придем!

- Да, надо идти.

Самой популярной станет соцсеть, в которой вместо лайка сделают кнопку "Да всем на*рать!"

- Сёма, я хочу вернуть тебе долг.

- Весь?

- Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку. Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена. Попугай:

- Них[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец. Попугай:

- Опа, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!

- Доктор, результаты анализов готовы? Я умираю от любопытства!
- Нет, батенька, не от любопытства.

Для чего делают татуировку на шее? Если татуировку плохо видно, то пора мыть шею.

Проблема этого мира в том, что все решили идти до победного конца Света.