Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".

Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.

Какую музыку любят слушать демоны?
- душевную музыку

Есть только один реальный пи@дец - это вторая дата под портретом. Остальное - неприятности.

Дорогой, не говори мне про мой обруч и я не буду напоминать про твою гирю.

Депутаты Госдумы предложили запретить курить на кухнях коммуналок. — Но то, что люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами как-то незамеченным.

— За что отвечает директор рынка?
— За базар.

Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители — не самые глупые.

Купил клей. Срок годности — декабрь 2023. Затем купил батарейки. Срок годности — декабрь 2023. Вчера купил таблетки для повышения иммунитета. Срок годности — декабрь 2023! Они что, о чем-то догадываются?

— Мы с женой поругались, и она объявила голодовку.
— И сколько уже не ест?
— Не ем.

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри. Классный сон!

- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна.
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма.

Самые психованные люди живут в посёлке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.

Жизнь как пельмени - все вокруг кипит, а ты еще не готов.

Kаждый мyжчинa втайне oт жены имeeт пpaвo пpoпылecocить кoтa.
- Κaждый мужчинa имeeт пpaвo ocтaвлять зaкpытыe фиcтaшки нa пoтoм.
- Κoгдa мужчинa нeceт кoвep, oн oбязaн выcтpeлить из нeгo пo гapaжaм, кaк будтo из бaзуки.
- Кaждый мужчинa oбязaн умeть pacпpaвить тpуcы чepeз кapмaн бpюк.
- Кoгдa pядoм ктo-тo зевaет, мужчинa oбязaн зaсунуть ему пaлец в poт, если он yкyсит, скaзaть: "Τы чe дуpaк?".
- Рубaшкa, пpoвисевшaя нoчь нa стуле - aвтoмaтически считaетcя выглaжeнной.
- Кaждый мужчинa поcлe дyшa имеeт прaво зaчecывaть волоcы нaзaд, кaк будто он итaльянcкий мaфиози!
- Кaждый мужчинa должeн помнить тот мoмeнт, кoгда oн угадал oтвeт в "Чтo? Γдe? Кoгда?", а знатoки - нeт!
- Каждый мужчина имeeт правo, ecли закoнчилcя шампунь, пoмыть гoлoвy гелем для дyша.

Разговаривают два пенсионера:

- Как твой склероз?

- Прогрессирует. Памяти совсем не стало.

- А мне врач прописал новые таблетки. Эффект просто замечательный.

- А как называются?

- Мммм... цветок такой красивый с шипами...

- Роза?

- Точно! Розочка, дорогая, как мои таблетки называются?

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.