В чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь.

Если вам в споре не хватает аргументов, сошлитесь на статистику.
И 94 человека из 100 вам поверят.

- Дорогой, мне уже не в чем стало ходить.
- А зачем я купил тебе машину? Езди.

Для меня рай состоит из тех вещей, за которые я попаду в ад!

Новости науки. Чтобы доказать, что хлебать щи лаптем возможно, сколковские учёные поставят завтра уникальный эксперимент.
Выделено 5 литров щей, две пары лаптей и 250 миллионов рублей.

8 из 10 случаев, когда датчик показывает неисправнось - это неисправность самого датчика.

Тот, кто в течение дня активен как пчела, силен как бык, вкалывает как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром. Есть большая вероятность, что он — осел. Народная мудрость!

— Оцените степень своего занудства по 10- бальной шкале. — 9,674.

— Чем Вы кормите мужа?
— Ну чем, чем? Что сами едим, то и ему даём.

С сайта знакомств: Ищу Человека, который примет меня такой, какая я есть. Р. S. Фото чужое.

Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть…

Васька, сволочь, продуманный! Как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город. Сразу четыре проблемы решает — с жильем, питанием, бабами и экономией денег.

Ты – это не твое селфи.
Ты – это твое фото на паспорт.

- Сын, как дела в школе?
- Я ее уже закончил, папа.
- Молодец, значит хорошо.

- Бабушка, а кто такие инфлюэнсеры?
- Не знаю, внучка, но инфлюэнца - это грипп, значит инфлюэнсеры - гриппозники!

Как говорил мой ротный на марш-броске⁠⁠:
"Что упало, то отжалось и побежало дальше".

У меня очень много табу, но довольно плохая память.

Круто, когда на твоем пути встречается светлый, наполненный жизнью человек. Сразу же хочется, чтобы он шел радоваться где-нибудь в другом месте.

- Вы такая бледная... Вас нужно показать врачу!

- Нет, меня нужно показать морю.

Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина.