Спорят супруги на тему ее возможного будущего автомобиля. Она:
— Но мне все равно нравится Х6!
Муж:
— Ты представляешь, сколько он жрет!
Она, пару секунд задумчиво посмотрев на мужа:
— Вот я сейчас твоя жена, потому что ты мне понравился! А если б я задумывалась, сколько ты жрешь, я бы никогда за тебя не вышла!

С такими ценами в магазины с электроникой хожу, как в контактный зоопарк. Подержать в руках и поиграться можно, но взять это домой я себе позволить не могу.

Людоед Василий опоздал на семейный ужин и теперь кусает локти.

- Мам, а можно ещё одну конфету?
- У тебя живот заболит.
- Ничего, я потерплю!

- Я тебя совсем не интересую как женщина?
- Ну что за глупости? Вот кстати, на, постирай рубашку.

В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.

— Дорогой, у тебя есть мечта?
— Была.
— А теперь?
— А теперь у меня есть ты.

Женщине для ceкса нужно: 1. отсутствие месячных 2. настроение 3. обстановка 4. красивое бельё 5. эпиляция 6. педикюр 7. душ Мужчине для ceкса нужно: 1. эрекция.

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел...

Депутаты Госдумы предложили переименовать торт «Прага» в торт им. дважды Героя Советского Союза Маршала И.С. Конева.

Зачем ворошить старое, если можно наворотить новое.

Вася с удовольствием смотрел на залитый солнцем ягодный прилавок с надписью "Клубника по 350 р.". "Весна пришла!" - подумал он и купил полторашку Жигулёвского.

Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.

Литр - это килограмм, но мокрый.

Ты уже очень старый, когда волосы на твоих ушах длиннее, чем на голове.

- Вот и открылся самый известный тренажерный зал...

- Какой?

- Огород.

- Пап, давай съездим в Грецию, пирамиды посмотрим, сфинксов...

- Давай лучше съездим в твою школу; географичке в глаза посмотрим!

У офтальмолога.

- Я какую букву показываю?

- А вы где?

- Бабушка, все говорят, что я лошара!

- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!