Любовь живёт три года. Хомячок живёт три года. А я сбегаю максимум через 1/4 хомячка.

Был когда-то и я нервным. А потом все нервные клетки не восстановились. И в организме остались только спокойные клетки.

Прощай мартовская депрессия, привет апрельский психоз!

- Мне коктейль.
- Какой? Клубничный?
- А еще какие есть?
- Шоколадный и Ванильный.
- А что, клубничного нет?

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть.

— Подскажите, какие сейчас правила провоза велосипеда в электричке?
— Я думаю, такие же, что и раньше: если смог влезть — едешь, если нет — ждешь следующую.

Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет. Вот если она без макияжа - тогда да!

Жена мужу:
— Саш, почему ты всё время злишься?
— Да потому, что я Виталик!

— Выходи за меня замуж.
— Ага, а ты мне что?

— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.

— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой.
Мама:
— Сынок, почисти...
Сын:
— Пока шиштиш шажрут.

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

Шум раздражает лишь тогда, когда ты в нем не участвуешь.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

У нас в квартире кот углы перестал метить - думает, сволочь, здесь уже всё его.

- Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!
- Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?
- Нет, Роза, как мимозы!

После пары часов в ванне мои пятки выглядят так, словно я ими думаю.

Жена — мужу:

- Саш, почему ты всё время злишься?

- Да потому, что я Виталик!

- Я слива лиловая, спелая, садовая!

- Я абрикос, на юге рос!

- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...