Если ты понятия не имеешь, какой херней занимаешься, назови это аналитической работой.

- Это ваше первое родительское собрание, и мне хотелось бы его начать с 3000 рублей.

Собаки - очень умные животные. Вот вы когда-нибудь видели, чтобы собака фотографировала кость и отсылала другим собакам?

Низкооплачиваемый труд мало способствует высоконравственным поступкам.

Жена в семье главная! А если муж думает, что это он все решает, значит она еще и мудрая.

— Розочка, сделай мне чай.
— Ой, Сема, я так устала, сделай сам.
— А я не устал? Я, между прочим, на работе был! —
Хорошо, не будем ссориться, давай так — я сделаю чай тебе, а ты — мне.
— Давай.
— Роза, вот твой чай!
— Я перехотела, пей сам!

Требования при приеме на работу в буддийских странах: Пассивная жизненная позиция, умение не принимать никаких решений, отсутствие амбиций, осознание иллюзорности работы и заработной платы.

— Вы знаете английский?
— Да
— Составьте предложение со словом аllоw
— Аllоw, Мishа, еtо ti?

Чтобы быстрее реализовать старые продукты, теперь их нужно ставить вглубь витрины: ушлые покупатели по любому вытащат.

На собеседовании:
- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.

Как смотреть на инкассаторский автомобиль без всяких дурацких мыслей?

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

На курсах по здоровому образу жизни инструктор физкультуры:
- Физические нагрузки полезны для здоровья. Поднимаясь по лестнице пешком, не пользуясь лифтом, вы продлеваете себе жизнь.
Один из занимающихся на курсах, руководитель строительной организации:
- Особенно, если это лифт от нашей фирмы.

В книгах по фен-шую рассказывают, как расставить в квартире мебель для того, чтобы жизнь была счастливой. Лучше бы они объяснили, где взять денег на жизнь. А то, что мебель должна стоять у стен, все и так знают.

К маяку подгребает на весельной лодке усталый почтальон и вручает смотрителю маяка письмо. Смотритель:

- Если еще раз приедешь такой хмурый, я подпишусь на какую-нибудь газету!

Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.

Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.

Моль и ржавчина – они как терминатор. Им нужны моя одежда и мотоцикл.