Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней. Что еще лучше, она думает, что это наказание.

Разговаривают две женщины о мужьях:
- Сначала он бросил пить, потом бросил курить, потом бросил меня...

- Судья, немедленно разведите нас: она ест летучих мышей.
- Это правда?
- Ерунда, ваша честь: мыши - обыкновенные, домашние.

Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.

У нас работает один сотрудник - жаворонок до мозга костей. Всегда высыпается. Каждое утро он очень бодрый и веселый.
Весь отдел его ненавидит.

- Я родился под тремя счастливыми звездами!
- Сразу, что ли?
- Да, у меня папа полковник!

Жена — мужу:
— Погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею.

— Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
— Это плохие мальчики. Ты-то хоть не писала? — Нееее! Я диктовала!

"Не понимаю, зачем люди портят вкус сметаны борщом? "
Кот

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы.

Прошу направить меня на курсы повышения зарплаты.

Чехов: ничто так не красит женщину, как верность.
Бронте: ничто так не красит женщину, как любовь.
Тургенев: ничто так не красит женщину, как скромность.
Толстой: какие к черту женщины, вы посмотрите какой дуб.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:

- Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю — три вырастают. Три отрубаю — семь вырастают.

- Ну и чего?

- Полчаса рубил — никакой закономерности!

Профессор-филолог читает лекцию:

- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.

Из аудитории:

- Ага, конечно...

- Я такая красивая. Ты меня не достоин.

- Давай ты весь свой макияж смоешь, потом поговорим?!

- Почему китайцы едят палочками?

- Это они так ложки обгрызли...

В школе. Учительница:

- Сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

В 6 утра какие-то люди включили под балконом бодрую музыку и начали делать зарядку. Сбросил им гантели.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?"

Шуба женщине нужна для того, чтоб не замёрзли бабочки в её животе, а шапка — чтоб тараканы не мёрзли!