Не стОит заниматься самолечением, это - опасно!
Гораздо безопаснее лечить других.

Если вы хотите похудеть, не ешьте всего лишь три вещи: белки, жиры и углеводы.

Моя кошка в благодушном настроении пребывает исключительно утром, когда все собираются уходить. Она даже согласна потерпеть, пока ее гладят, лишь бы мы побыстрее свалили из ЕЁ дома.

В нашем вегетарианском кафе официант за небольшую плату может не только сбегать вам за шаурмой, но и замаскирует ее в листьях салата.

- Ну давай допьем вторую бутылку и пойдем к тебе, а то у меня муж скоро должен прийти...
- Не пей больше, я твой муж.

В СССР зарплата футболистов, даже членов сборной, была на уровне докторов наук. Давайте и сейчас приведем зарплату кудесников мяча и шайбы к нынешнему уровню доходов докторов наук. Тогда и престиж науки повысится, и число желающих дрыгать ногами за деньги поубавится.

Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.

Сегодня я получил новое место в компании. Ну как получил, мой стол передвинули.

— Да это же натуральная английская шерсть. Сами посмотрите! Ну что, вот что вызывает у Вас сомнение?
— Во-первых, надпись на этикетке "Маdе in Vеlikоbrуtаniа"...

Навела дома порядок... Раньше всё валялось на своих местах, а теперь аккуратненько сложено фиг знает где.

Семейный лайфхак:
Вместо того, чтобы отвечать жене "мне категорически похрен", стоит сказать: "Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось". Две диаметрально противоположные реакции.

- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.

Так порой хочется простого плантаторского счастья.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

- Вот вы, качки, все тупые!

- Это почему еще?!

- Ну вот сколько будет пятьдесят и пятьдесят?

- Сто двадцать.

- С чего сто двадцать-то?!

- Так ведь гриф еще двадцать!

Огурцы в панике:

- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

- Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?

- Маам, ну он рыжий!

Тут отец с дивана:

- Ой, блин, это ж ерунда. Год жизни с тобой, и он будет седым.

Так хочется мужского внимания! Крепких мужских рук на плечах, на талии... И еще очень талию хочется!