Нынешних детей можно удивить только так - ничего им не купить.

Ну осталась старуха у разбитого корыта, зато по социальной лестнице как погуляла!

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Мой вчера выдал. Пришел с работы уставший, плюс еще и сессия.
В общем, разделся и пополз в душ. Выходит. Вдруг резко делает задумчивое лицо, подходит ко мне, наклоняет голову и говорит:
- Понюхай.. Чем пахнет?
Я: - Ээээ... шампунем. А чем должно?
Он: - Шампунем и должно, просто не мог вспомнить: мыл я голову или нет.

— Милый, перед свадьбой я хочу тебе признаться во всех своих грехах!
— Дорогая, я тебя умоляю, ты неделю назад признавалась!
— Понимаешь, есть свежие данные.

— Любовь дала трещину и ушла...
— А кто такой Трещин?

— Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
— Ну так, гомеопатия — это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.

— Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
— А что тут скажешь при таких ограничениях?

Как должен вести себя джентльмен, если дама в его присутствии кладёт рельсы?

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.

Если тормозит гаишник, не волнуйтесь, объясните ему еще раз...

Уезжая в командировку на месяц, мама попросила сына поливать цветы хотя бы раз в день. Месячная норма осадков выпала на цветы за полчаса до приезда мамы.

- Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!

- Главное — оптимизм! Не можете в туалет — сходите в театр!

Ты девушка и работаешь в мужском коллективе.

Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках.

Реальность: ты теперь братан.

- Я часто вижу страх в смотрящих на меня глазах.

- Ясен перец, ты же стоматолог!

Cидят два админа на работе, грустят, заходит третий:

- Че такие грустные?

- Да вчера пиво пили и пароли меняли.

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится батарейка. Это помогает узнать главное сразу.

В аптеку заходит девушка в норковой шубе. Фармацевт:

- Вы что-то хотели?

В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:

- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины....

- Понимаю.... Вот, возьмите глазные капли...