Почему у всех политиков некрасивые фригидные жены?
Ошибка. Все мужья некрасивых и фригидных женщин уходят в политику.

Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!

У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.

Как-то отожгла квартирантка из Китая. Ее муж пошел дальше вчера. Мы пытались с ним починить смеситель. Возились час, после чего он безнадежно махнул рукой и выдал: "А! Куйня китайская!"

Подруга развелась с мужем, секса нет уже 4 месяца, а вчера положила в кошелек презерватив. На мой вопрос "Зачем?", ответила: "Приманиваю. Ну знаешь, примета такая есть - рубль всегда носить в кошельке, чтобы деньги водились".

Как говорит один мой знакомый, человеку всегда приятнее давать ближнему, чем получать от него.
— Твой знакомый, видимо, глубоко верующий человек?
— Не, он боксер.

Шахматы — самая распространенная игра в мире: зародилась в Индии, шах пришел из Персии, гамбит — из Италии, цугцванг — из Германии, и только русский мат сделал ее по-настоящему народной.

Она одевается.
Он: — После того, что случилось, я, как благородный человек, обязан на тебе жениться. Она (испуганно): — А что случилось?

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим. А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

В наше время зарплата больше напоминает сдачу…

Прошу всех, кому я давал слово, вернуть его обратно. Мне нужно продолжать раздачу, а нормальных слов уже не осталось.

В поезде:

- А вас как зовут?

- Анжелика.

- Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?

- Артур.

- Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа вашего как зовут?

- У меня нет мужа, я мать-одиночка.

- Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят "*лядь".

- Для меня всегда авторитетом был черный пояс моего отца!

- По каратэ?

- По заднице!

- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно.

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит:

- В наказание покрась окна на 3 этаже...

Через 2 часа студент приходит и спрашивает:

- А рамы красить?

- Говорит, у него фирма на 100 000 работников.

- Да пасека у него. Пчёл держит.