Услышал разговор идущих из школы детей младшего школьного возраста, лет семь-восемь:
- А прикинь, если бы на телефоне клавиатура была, как на компе?
- О, вообще бы прикольно было! А че, клево же в кнопки тыкать, а не тупо в экран!

Единственная возможность не слышать о мерчандайзинге, рекрутинге и кейтеринге - это дауншифтинг.

- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится достаточно опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.

Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...

- Меня родители с детства учили - никогда не брать чужого.
- Ну, а ты?
- Взял вот ипотеку и всю жизнь мучаюсь.

Муж - жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.

Психолог сказал, что у меня беспричинные страхи, но обещал помочь. Всего за пять сеансов он нашёл мне несколько веских причин для страха.

Интересно, как сейчас поживает Дима, которого мне ставили в пример в детстве. Помогла ли ему манная каша во взрослой жизни?

— Моня, у вас был ceкс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима, Хотя сначала она предлагала за 100!

МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена.

— Лёва, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
— Это когда человек ещё дышит и иногда ест.

— Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
— Сука, ты ещe здесь?!

Без разницы, на чем подъезжать к офису — на ВМW, "Fеrrаri" или "Меrsеdеs", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета.

«Доллар раздувается перед тем, как лопнуть». Минфин объяснил новое падение рубля.

Лошадь: служит человеку верой и правдой 3000 лет.
Люди через 5 минут после изобретения автомобиля: да, лучший друг человека - собака!
Лошадь, сквозь зубы: вот же твари неблагодарные.

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Посоветуйте логопеда, девочка (28 лет) не может выговорить меня, прости меня, пожалуйста, я была не права.

- Почему ты не остался у неё ночевать?

- У неё фамилия Богомол.

- Дорогой, ты меня понимаешь?

- Понимаю.

- Ну, так объясни мне.

- Тебе сколько лет?

- 18.

- Давно исполнилось?

- 15 лет назад.