- Господин мэр, зачем в новых остановках общественного транспорта стенки делают прозрачными?
- Чтобы находясь внутри них, пассажиры могли видеть транспорт, который подъезжает...
- А почему обзор намертво закрыли рекламой?
- Ну надо же отбить стоимость таких практичных остановок.

Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.

- Ты был в Исландии?
- Только через VPN.

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь.

Когда - то в институте один из преподавателей рассказал историю (что за повод был - уже не вспомню): мальчик увидел в газете объявление о продаже навороченного ролс-ройса за 1 доллар. Показал отцу - тот сказал что обман или опечатка. Парень оказался настырный - взял из копилки доллар и поехал по указанному адресу - шикарная вилла, дворецкий, прислуга, шикарная машина... Все оказалось правдой и парню досталась машина с реальной стоимостью то ли несколько десятков то ли сотен тысяч. А дело было так: помер один очень богатый человек. По завещанию он все оставил жене с условием что она продаст эту машину и деньги от ее продажи передаст его любовнице.

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что-ли не могут увидеть с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа, не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

— Обобщите одним словом — рыба, сосиски, пельмени.
— Водоплавающие!

Коты умнее людей.
Человек: 1 жизнь. "В жизни нужно попробовать все! " (наркотики, алкоголь, беспорядочный ceкc).
Кот: 9 жизней. (ест рыбку, пьет молочко, высыпается).

Есть версия, что оптимисты втихаря отпивают полстакана у пессимистов.

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык.

Чем сильнее какой-то малый народ любит свою исконную родину, тем больше представителей такого народа делает это, находясь в Москве.

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность.

Встречаются два писателя:
- А я вот, знаете ли, пишу новую книгу.
- Поздравляю! И про что она будет?
- Предательство, вампиры, бессмертие...
- Про ипотеку, что ли?

- Что-то сотовый глючит...

- А ты его роняла?

- Роняла — не помогает…

Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла Золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:

- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...

Мужик встает и направляется к выходу.

- Почему вы уходите, я ещё не закончил!

- Да чтобы не нервничать, *ля!

Скупец молится:

- Господи! Что для тебя миллион лет?

- Один миг, — отвечает Бог.

- А что для тебя миллион рублей?

- Один грош.

- Так подари мне этот грош.

- Ладно, — отвечает Господь. — Обожди один миг.

- Не плачь! Ты вовсе не толстая.

- Почему ты решил, что я плачу из-за веса?

- Ну, это же очевидно!

Настоящий мужчина должен помнить:

- день, когда познакомились;

- день, когда было первое свидание;

- день, когда в первый раз пошли в ресторан;

- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";

- день, когда был первый поцелуй;

- день, когда был первый cekс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Гугл-мэп, зараза, издевается: "Посмотрите, где вы побывали в июле".

На работе я, блин, в июле побывал. 23 раза…