Для людей, не изучающих магии, мир исполнен физики.

На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришел.

Когда с утра и снег и ветер
И холодно и гололёд
Мой кот счастливей всех на свете
Он на работу не идёт.

Не ссорьтесь по пустякам, берегите силы для мощного скандала.

- Почему ты так себя любишь?
- Из соображений психологического комфорта - было бы неудобно прожить жизнь с нелюбимым человеком.

— Как дела на личном фронте?
— Пошёл в рукопашную.

Производственная травма: ударил пальцем о палец.

Слово LIVE (жизнь) читается наоборот как EVIL (зло). У меня все.

Если отобрать у детей все их электронные игрушки и дать им простую палку, то можно наблюдать, как они эволюционируют.

— Почему распивали на детской площадке?
— Потому что взрослых площадок нет.

Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же.

Аннушка не смогла себе позволить по такой цене подсолнечное масло и ничего не разлила.

Не жизнь, а сплошное получение полезного опыта.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как всем этим пользоваться.

Муж и жена собираются в отпуск.

- Детей отправим к маме, - говорит жена.

- Собаку и попугая отдадим тете Фене.

- Кошку возьмет дворник.

Муж задумчиво смотрит в окно.

- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Говорят, если хочешь увидеть виновника всех своих бед – посмотри в зеркало. Подошла. Посмотрела. Простила…

Ну не смогла я отругать такую прелесть!

Жена говорит мужу:

- Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью – мужчина с миллионом долларов или мужчина, у которого шестеро детей?

- Мужчина, у которого шесть детей.

- Почему?

- Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет ещё больше.

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

Я эволюционировал от платного рингтона до беззвучного режима 24/7.

Супруги на приёме у семейного психолога. Жена:

- Мы познакомились ещё в школе, сидели за одной партой. Он мне давал списывать, а я ему – нет!

Муж:

- Да-да, сейчас примерно тот же расклад.