Кот в сапогах - это сказка. А кот в тапочках - это реальность. Жестокая, вонючая реальность.

Посмотрел праздничный концерт. Петь не умеют многие. Но так не уметь как не умеют некоторые-надо уметь!

Те, кто дают деньги, считают, что дают слишком много.

Те, кто получают деньги, считают, что получили слишком мало.

Вот так всегда: только привыкнешь к человеку, а он уже выходит на следующей остановке.

- Кто ваш лечащий врач?
- Время, а ваш?
- Деньги.

Финансовое состояние - отскребаю в кастрюле и съедаю все присохшие крупинки гречки.

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

— Первым делом, первым делом самолеты.
— Вы летчик?
— Зенитчик!

Когда делаешь оливье главное не переборщить ни с каким ингредиентом.... иначе тебе придется все добавлять и добавлять других ингредиентов, пока оливье не заполонит собой всю квартиру.

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

— А посоветуйте послушать что-нибудь мрачное и депрессивное, и чтобы напрочь вынесло мозги.
— Послушайте маму.

Не знаю, как нормальные люди, а я прихожу с работы, моргаю — и снова на работу.

Люди боятся, что их чипируют.
Те же самые люди постоянно носят с собой смартфон.

Объявление: "Старый больной еврей желает познакомиться со старой и больной еврейкой с целью создания молодой и здоровой семьи".

Я не знаю, что наш Водоканал делает по пятницам, но в субботу с утра всегда вода в водопроводе такая вкусная.

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Завтра будет новый лень.

- О, крутые у тебя часы!

- Ага, золотые!

- Откуда?

- А я гонку выиграл!

- Какую ещё гонку?

- Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.