1.5M
2 года назад · 277 просмотров · нет комментариев
Анекдоты за 16.11.2023
От родителей Валера унаследовал целое состояние. От мамы - депрессии, от отца - алкогольного опьянения.
- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
- Но, я хорошо плаваю.
- Зато я, похоже, иду ко дну.
У моего кума нормальная такая фамилия - Белов. Но! Он женился на девушке с фамилией Белокопытова. На их свадьбе отец невесты раз десять сказал, что его Ольга копыта отбросила.
Чтоб хорошо узнать человека, надо съесть с ним пуд соли, чтобы быстро - надо ему насолить.
Скоро я стану миллионером. Я буду выпускать одежду из ткани, предназначенной для протирания очков.
Муж сегодня пришел домой с пятном от соуса для пиццы на воротнике, но без самой пиццы, и теперь я знаю, что такое предательство.
В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих,ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.
Объявление в газете:
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли госслужбе журналистику?
Говорят, у людей с холодными руками тёплое сердце. А я говорю, что у людей с холодными руками вегетососудистая дистония.
Терпение – это великая сила!
Когда лопнет…
Когда лопнет…
Своё психологическое состояние надо хранить в недоступных для идиотов местах.
Вы тоже их встречали?
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход и мирно беседуют.
Две женщины в супермаркете, которые тележками перегородили проход и мирно беседуют.
– Я – веган, по убеждениям!
– А я – веган из-за цен на мясо.
– А я – веган из-за цен на мясо.
Любитель (угрожая пистолетом): "А ну гони бабло, фраер, быстро!".
Профессионал: "Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь".
Профессионал: "Так, а теперь подпишите здесь, здесь, и ещё здесь".
- Дорогой, заводи машину, съездим в магазин за гречкой!
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.
- Ты с ума сошла? Вечер, машина удачно припаркована… Поехали на такси.
Выпускники юрфака пьют в два лица: в физическое и в юридическое.
Преподаватель:
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- Что такое параметрические усилители?
Студент:
Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
0 комментариев
Сначала новые
| Сначала лучшие
| Сначала старые
