Отец показал десятиминутный ролик-презентацию на тему "Почему надо использовать презерватив"
На всех слайдах мои фотографии.

Большая часть стоимости парикмахерских услуг - это компенсация морального ущерба парикмахеру, который вынужден слушать муз-тв целый день.

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

Жду мужа из командировки. Заждалась... Ужин приготовила... Наелась сама... Пива выпила...
Короче, не жду уже. На фиг он мне нужен?

Покупатель:
- Да что вы мне тут всучили. Это наверняка не филе семги, а дешевой горбуши.
Продавец:
- Да как вы можете это определить?
- По вашей чересчур довольной роже.

— Доча, а скажи-ка мне, как, по-твоему, выглядят туземцы с островов, живущие в каменном веке?
— Нууу.. С кольцом в носу, грязные волосы в стороны торчат, всякая хрень в уши вставлена, татуировки по всему телу... И, пап, не надо на меня так странно смотреть!

— Ты где был?
— С собакой гулял.
— У нас же нет собаки.
— А мы с ней на улице познакомились.

— Когда мы с женой ругаемся, то последнее слово всегда остается за мной! И обычно это: "Извини, дорогая. Конечно ты права."

- Скажите, пожалуйста, с каким самым загадочными явлением вы сталкивались?
- Да мы все с этим каждый день сталкиваемся.
- И, это каким же?
- Почему дешевый российский газ помогает развиваться экономике любой страны, кроме самой России?

Когда-то наиболее обычной и доступной пищей был хлеб. Это были трудные времена для людей с непереносимостью глютена. К счастью, среднего класса тогда ещё не существовало, так что люди как-то справлялись.

Люди, помните: все, что вы наберете в поисковом запросе, будет использовано против вас в рекламе.

Жена — мужу:

- Вот скажи мне честно, со сколькими женщинами ты спал?

- Только с тобой, дорогая. С другими я не мог заснуть ни разу.

На форуме: "Чем можно оттереть монтажную пену с пальцев? Б%%%ь... теперь еще и с клавиатуры..."

Работа — это такое место, где с утра хочется жрать. После обеда — спать. И всё время такое чувство, что пора домой.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

- Мы уже столько вместе, а я ничего о тебе не знаю.

- Так мы поэтому и вместе.

Парочка, обнявшись, сидит на диване:

- О чем ты думаешь?

- О том же, что и ты.

- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной.

Я, конечно, могу держать рот на замке. Но на лице все равно будут субтитры.

Как-то раз одного древнего мудреца достали тупые ученики, которым приходилось по сто раз объяснять одно и тоже. Так он изобрел письменность.

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером. Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!