Зрелый возраст у мужчины - это когда иллюзии кончились, а простатит ещё не начался.

- Татьяна, приглашаю вас на романтический ужин, плавно переходящий в завтрак!
- Вы сдурели? Целую ночь жрать?

в 16 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке тёлки
в 19 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке бухло
в 25 лет: спрашиваю будет ли на вечеринке кальян
в 27 лет: спрашиваю будут ли на вечеринке кормить
в 30 лет: спрашиваю можно ли мне на вечеринку не идти

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

Доверие к ясновидящей падает после того, как она просит у тебя номер контактного телефона.

Сэр Генри в наушниках, с гримасой отвращения:
- Что это, Бэрримор?
- Овсиенко, сэр.

Придумывать правду становится всё труднее и труднее.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

То, что для верующих - воля божья, то для атеистов - теория вероятностей.

— Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
— Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно — та самая.

Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: — сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень...
Сижу думаю, может хрен с ним, с насморком.

— И запомни, муженeк! Молчание у меня — не знак согласия! Это предвестник беды!

— Какие у вас отношения с вашим котом?
— Нормальные, я в его дела не лезу, он в мои.

— У тебя круги под глазами!
— Это границы реальности.

Создали при правительстве научную группу. Поставили задачу - "Как поднять эффективность экономики?" Подключили искусственный интеллект. Тот выдал:
"Воровать надо меньше". Бездушная тупая сущность.

За программу без багов и недоделок ты получаешь деньги единожды, а программа с багами и недоделками кормит тебя всю жизнь.

– Как я узнаю тебя?
– Я буду в синей куртке и твоим мужем.

Обьявление. Промышленному предприятию требуются инженеры, технологи, слесари, токари фрезеровщики 3-6 разряда. Внимание! Господа тиктокеры, ютюберы, геймеры, коучи и альфа-самцы : для вас вакансий нет.

- В этой истории всё очень и очень плохо!
- В какой истории?
- В мировой.

- А вот я из принципа никогда не трачу денег на женщин.
- Нищенствуете?
- Да.