Судя по поведению многих водителей, когда они попадают в пробки, у них начинают рожать жены.

Вчера была у него дома. Над кроватью весит каяк, все стенки обвешаны ружьями для подводной охоты.
И что меня напрягает больше всего, он меня постоянной называет "рыбкой".

Тем, у кого всегда полный порядок, никогда не испытать тех эмоций, которые испытывают другие, найдя какую-то вещь, потерянную, как им казалось, навсегда.

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

- Что ваша рука делает у меня в кармане?!
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

- Волк в сказке "Красная Шапочка" самый положительный персонаж. Он хорошо кушает.
- Зато плохо пережёвывает пищу.

- Сколько Вам лет?
- Восемнадцать лет. И двадцать два года.

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.

— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?

— Девушка, а я таки абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или никому не нужен?

Лучшее, что могут дать деньги - это возможность не думать о них постоянно.

Только что сказал детям, что я старше Гугла.
Они думают, что я пошутил.

Про некоторых людей зря думают, что они добрые: просто у них на вас зла не хватает!

Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

Школьники думают, что в институте лучше, но только студенты знают, что лучше в садике!

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?