В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

Я арендовал кабинет в поликлинике, написал на двери "Только спросить" и посадил там ясень.

- Офигеть у тебя мешки под глазами!
- Не мешки, а рюкзаки для ночных путешествий по Интернету.

Хватит. Надоело. Достаточно. Больше не буду перед сном читать словарь синонимов.

- А вы продажный?
- А есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

99% людей изучают математику в школе только для того, чтобы потом помогать своим детям изучать математику в школе.

Встречаются два стартапера:
— Ну как твой бизнес?
— Отлично! Я уже привлек инвестиции, нанял команду и арендовал офис.
— Здорово! А что за продукт?
— Пока не придумал, но главное - процесс запущен!

- Я изобрел универсальный растворитель!
- А в чем вы будете его хранить?

– Я вчера напился и куда-то засунул ключи. Не помню, куда.
– Так напейся снова и вспомнишь.

— А ты почему в универ не поступил?
— Я баллом не вышел!

Случай доставки продуктов на самоизоляции описан в сказке "Красная шапочка".

Каждый начальник любит пунктуальных подчиненных утром и почему-то ненавидит вечером.

Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.

я лежу, потому что у меня есть тело, которым я умею лежать, и поэтому лежу.

Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

- Ты же говорил мне, что умеешь играть в покер!
- Я блефовал.

Не держите мужчину за дурака, его дураку больно.

Зачем надо было выходить из воды в процессе эволюции, чтобы потом мыться в тазике?