Дауншифтинг – это не тогда, когда кто-то работал в офисе, а потом переехал жить в деревню.

Настоящий дауншифтинг – это когда приезжаешь, скажем, из собственной итальянской виллы на днюху к какому-нибудь бывшему вице-премьеру, а оказываешься в следственном изоляторе.

Встречаются два мужика:
- Привет, Вася! Чо такой грустный?
- Сын у меня родился...
- Так это ж хорошо!
- Хорошо то хорошо, да вот жена узнала.

Отдал куртку в химчистку. Они там что-то нахимичили. Была зеленая куртка, стала камуфляжная, но жирные пятна действительно вывели.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами.

Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"... Шаг первый: отварите свеклу...

Иногда приходится заниматься самолечением. Не пойдешь же к врачу за рецептом на литр пива.

— Товарищ полковник! Машина не заводится.
— Фигня! Поехали, потом заведёшь.

— Бэрримор, кто это там ночью выл на болотах?
— Простите, сэр, накопилось.

Приличная девушка-эта не та что целыми днями сидит дома, прикованная наручниками к батарее, а та которой дают полную свободу, а она продолжает оставаться приличной.

Две подружки на Привозе.
- Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну, и как там?
- Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой. А потом - со всеми переругалась.

Население страны скоро разделится на два лагеря: одни на майские праздники будут сажать картошку, другие - печень.

Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря:
1. Подъём в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Её отец - владелец компании

В университете я усвоил: если что-то не получается, то всегда есть два выхода. И ни один из них ни работает.

– Видишь суслика?
– Да.
– Вот и я вижу. А его нет.

Я кажется понял откуда по утрам берутся пробки. В связи с ростом уровня жизни, бабки из автобусов пересели на автомобили.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

- Милый, а ты бы любил меня, если б я стала червяком?
- Конечно! Я бы тебя взял с собой на рыбалку!

Деньги не портят человека, они портят то, что от человека осталось, не будь у него денег.