Одесский мальчик Моня Рабинович играет в песочнице. Мимо проходит налоговый инспектор:
— Как живешь, мальчик?
Моня посмотрел на него и убедительно отвечает:
— Бедно, но счастливо!

Одет решительно и просто: трусы, калоши и ремень.

Ностальгия - это попытка сравнить наихудшее из настоящего с наилучшим из прошлого.

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю…
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

В отделе кадров:
- Я смотрю, у вас два диплома?
- Да, знаете ли, купила по акции.

Раньше я думал, что люди, которые много выпендриваются, крутые профессионалы и специалисты. Потом я узнал, что крутые профессионалы и специалисты вообще не выпендривается.

Надо ли отвечать "Ок" на сообщение "Не пиши мне больше!"

Мы с женой при разводе поделили нажитое в браке поровну. Мне досталась квартира, машина и дача, а она получила всех трех детей, потому что дети это самое ценное в жизни.

Танечка была настолько холодной женщиной, что у комара, который попил ее кровь, заболело горло.

— Официант! У меня суп холодный!
— Милая, это гаспаччо...
— Гаспаччо! У меня суп холодный!

— Света, что у тебя за трусы такие — две веревочки. Они же не защищают совсем.
— Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Математические задачи — это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов и никто его не спросит "а нафига?!"

Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?

Машинист паровоза всю жизнь без денег. А не фиг свистеть…

Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.

Слава богу, что контакт появился в 2006, а не в 2000 году. У меня хотя бы было детство.

Каждый пятый в мире китаец, а каждый седьмой в мире псих. Мы живем в мире, где царят китайцы и психи.

- Я конечно ничего не хочу сказать..
- Но ты скажешь.
- Но я скажу.

Даже если книга ничему тебя не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.

Не обижайте девушек. Они и сами прекрасно обидятся.