Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не обязательно надевать паранджу.
Мини-юбка гораздо эффективнее.

Хорошо воспитанный человек всегда предложит помощь. Даже если помогать вовсе не собирается.

- А вот мой "Лексус".
- Это диван.
- Ты просто пессимист.

Меня часто спрашивают: "Как ты все успеваешь с двумя детьми? В чем твой секрет?"
Мой секрет прост - я нихрена не успеваю.

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбанных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Я дочке загадываю: "Без окон без дверей полна горница людей".
Даша, покосившись на включенный компьютер:
"Интернет!"

Я тщательно обдумываю каждую свою покупку. Сначала что-то покупаю, а потом думаю, на фига я это купил?

— «Rеd bull» окрыляет!
— Потолок останавливает!

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

Жизнь — штука непонятная. Выдают ее без предварительного уведомления и забирают без веских оснований.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

Среди городов-побратимов образовалась новая пара:
Париж и Павлов-Посад.

- Вас страшит прогресс искусственного интеллекта?
- Нет, меня больше страшит регресс естественного.

Унижай людей простым вопросом: "Сколько раз ты купался за лето?"

- Тебе соку плеснуть?
- Смотря какого...
- Пшеничного. На березовых бруньках.
- Бутылочку сочку, пожалуй, можно. Под грибочки...

- Дети, а сейчас мы с вами отправимся в чудесное путешествие! Там мы найдем много интересных и загадочных старинных вещей, которыми люди пользовались раньше.
- Нет, папа, мы не пойдём с тобой на чердак разбирать хлам!

– Мы с тобой весь вечер ругаемся. Скажи что-нибудь хорошее.
– Ладно, я ухожу.
– Вот, это – хорошее!