Ухудшение зрения улучшает окружающий мир. Женщины становятся красивее, горизонт ближе, а квартира чище.

- Привет! Вы уже сделали прививку?
- Нет.
- Вы антипрививочник?
- А вы были сегодня в синагоге?
- Нет.
- Вы антисемит?

Самые порядочные люди - это экстрасенсы!
Они никогда не используют свои способности, чтобы выиграть в лотерею.

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдем в Загс, разведемся.

Самое скучное мероприятие на свете – это коллективная рыбалка, проводимая обществом трезвости.

Если я просыпаюсь в такую рань, как 10 часов утра, то я в награду даю себе поспать еще!

Объявление.
Требуются настоящие любители тяжелой музыки. Нужно поднять пианино на третий этаж.

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.

Если зажечь свечу при лунном свете и трижды произнести имя любимого, то можно получить сзади по башке от мужа.

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, потом дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, после этого должен был быть финал
Мартынов — Дантес!

Я купила торт. Оказывается торты можно покупать даже если нет никакого праздника!
Они даже не проверяют.

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

У меня вчера чайник электрический на кухне взорвался, сделан был на Тайване. Запер пылесос в кладовке - пусть сидит себе в темноте, убийца!

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало.

Написала мужу, что иду сегодня на ресницы. Когда пришла домой, он по привычке поднёс кисть моей руки к лицу и, глядя на трёхнедельный покоцанный маникюр, сказал:
- Красиво сделали!