Люди берут ипотеку чтобы им было где голодать.

Я спокойно отношусь к тому, что моя жена - феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Пятёрочка объявила о закрытии 256 магазинов. 14 кассиров остались без работы.

Назад в будущее сейчас не актуально, сейчас актуально вперед в прошлое.

- Надо все делать вовремя.
- Что?
- Ну, не тянуть до последнего.
- Не понимаю.
- Не откладывать на потом.
- На каком языке ты говоришь?

Если вы встречаетесь с одной и той же девушкой больше месяца, для вас начинает работать программа лояльности!
Количество букетов в качестве платы за соединение сокращается вдвое, а поконфетная тарификация начинается с первой секунды. Оставаясь с этой же девушкой на протяжении года, вы получаете связь без платы за соединение и предложение перейти на контрактное обслуживание с пожизненным сохранением номера.

Если я долго не беру телефон, мама думает,
что принесенный ею из магазина фарш - из меня.

У меня одна соседка - милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за неё. Чисто представьте себе уровень синхронизации.

- Начальник, я уже устал, можно я пойду домой?
- Нельзя! На работе надо работать, а не уставать.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем — глядь, а на них уже строят виллу в Монте Карло.

" Почему все врачи работают на полторы ставки?
— Потому что на одну — есть нечего, а на две — некогда".

2024 год: тебе не кажется, что каждый день ты как белка в колесе?
2025 год: погоди, сейчас мы его ещё и подожжём.

Пошёл к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Купите наш сертификат, и мы будем лечить Вас до самой смерти. А вот продолжительность лечения зависит от внесённой Вами суммы.

Приходит якут в московский Макдональдс и говорит:
- У вас есть бургер с рыбой?
- Нет, закончились
- Тогда давайте самый обычный, с олениной.

Все цены с потолка содрали, теперь из космоса гребут.

Объявление - "Океанские и морские круизы. Контактный зоопарк на борту. Незабываемые впечатления. Гарантии. Ной и сыновья."

С алкоголем я могу завязать только пакет.

А кто организовал этот пранк - выбрать самого уродливого "китайца" и назвать его "Москвич"?

Супружеский долг в старости выполняется по-другому: жена мне капает глазные капли, а я растираю ей спину мазью от ревматизма. Пока никто из нас не жаловался.